Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Читать далее…
На перекрестке останавливают машину:
Читать далее…
Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит — могильщик что-то копает. Решил его напугать. Читать далее…
— Попросил свою девушку связать мне шарфик с надписью: «Спартак — чемпион!»
Читать далее…
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
Читать далее…
В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Читать далее…
Приходит мужик в израильское посольство: — Дайте мне визу на историческую родину!
Читать далее…
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
Читать далее…
— Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион — как ты потратишь такие деньги?
Читать далее…
Сын пристаёт к отцу:
Читать далее…
Настоящее дно кризиса — это когда трехслойная Читать далее…
— Ездил я на экскурсию в старинный город Суздаль. Потребовался туалет, а в чужом городе найти его нелегко.
Читать далее…
— Поручик, это пошло!
Читать далее…
Блондинка-претендентка на приеме у директора…
Читать далее…
Недавно был установлен рекорд глупостей за один раз: человек шел по криминальному району Челябинска Читать далее…
А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. Читать далее…
Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед. Читать далее…
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
Читать далее…
«Имидж ничто — жажда всё!» Читать далее…
— А у нас на даче хомячки завелись!
Читать далее…