— Как ты думаешь, старина, сколько потребуется времени, чтобы приучить жену к безоговорочному повиновению?
Читать далее…
Через три месяца после свадьбы она обвинила его в том, что он стал ее меньше любить.
Читать далее…
— Сразу видно, что вы женаты.
— Почему?
Читать далее…
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
Читать далее…
Муж говорит жене:
— сейчас лягу спать, а когда я захочу выпить, ты меня разбуди.
Читать далее…
Муж ведет машину. Жена все время говорит:
— Медленнее.
Читать далее…
Ночью жена толкает мужа под бок.
— Что, футбол?
Читать далее…
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладони — бегемот закрыл пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достал лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
Читать далее…
Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется, что муж окончательно к ней охладел. Врач предлагает ей таблетки и говорит, чтобы она давала их мужу перед едой. Дня через три женщина снова появляется у врача.
Читать далее…
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
Читать далее…
— Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала. Все время повторяет одно и тоже. Целых три месяца подряд!
Читать далее…
Посетительница вернисажа обратилась к художнику:
Читать далее…
Ссорятся супруги.
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
Читать далее…
— Ну, как твоя жена?
Читать далее…
Муж застал жену с любовником:
Читать далее…
На Бродвее у подножия небоскреба сидит русский нищий и плачет. К нему подходит полицейский.
Читать далее…
— Дорогая, — говорит муж жене, — почему это ты иг-раешь на пианино в перчатках?
Читать далее…
Муж искал в сарае пилу, не нашел и кричит:
Читать далее…
Некая дама вздыхает:
Читать далее…
Автоинспектор останавливает «Жигули», присматривается к водителю и говорит:
Читать далее…