— Нет, нет, милый друг, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
Читать далее…
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
Читать далее…
На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, в руках у вашего противника была палка. Читать далее…
За обедом жена говорит мужу:
— Я сегодня встретила Елену. Она мне сказала, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
Читать далее…
Очень пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
Читать далее…
— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
Читать далее…
— Представь себе, наш Михаил на следующий день после свадьбы выиграл в лотерею десять тысяч!
Читать далее…
— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
Читать далее…
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
Читать далее…
Мужчины беседуют о всяких модных течениях.
Читать далее…
Ребенок никак не хочет уснуть. Мать говорит мужу:
Читать далее…
Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении, — это вернуться к своей жене!
Читать далее…
— Аквариум — моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
Читать далее…
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
Читать далее…
Что делать, друг мой, в семье иногда приходится идти на компромиссы. Читать далее…
— Знаешь, — говорит муж жене, — наша дочь видит в темноте!
Читать далее…
— Соседка, должна вам сказать, что ваш муж прекрасно похудел. Как ему это удалось?
Читать далее…
— Да ты, оказывается, просто эгоист. «Моя жена… моя квартира, моя зарплата. Мое, мое…» Читать далее…
— Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
Читать далее…
— Боже! Что у тебя с физиономией?
— В меня угодила летающая тарелка.
Читать далее…